Ein Gästebucheintrag fragte mich, was ich eigentlich gegen Döner hätte. Ich aß ihn mal sehr gerne, als es noch Guten gab, und ich noch jung war, da verdrückte ich noch zwei am Stück. Bis ich hinter das furchtbare Geheimnis des Döner Kebap kam, das mir ein türkischer Sufi am Sterbebett ins Ohr raunte:
"Also, Döner, hm? Döner, ja das ist...hm...wie soll man das beschreiben? UNPRAKTISCH, ja genau.
Ich meine, Döner wurde von Leuten konzipiert, die störte, dass Deutsche die Fresse immer extrem weit aufreißen, und da dachten sich einige Türken, ok, wir erfinden was, was denen das Maul wenigstens für 10 minuten stopft. Aber so richtig. Damit sie ihre eenyweeny-Freizeitkleidung so dermaßen mit Knoblauchsoße vollsabbern, dass sie erstmal nach Hause müssen, um sie zu wechseln. Weitere 25 Minuten Ruhe vor schlechten Witzen, verklemmter Höflichkeit und Mundgeruch.
Von der Sauce stinken dann die Finger, was keine Seife abbekommt, (Jetz können WIR "Knoblauch. Knoblauch" hinter ihnen herrufen, was wir aber nicht machen, weil das unhöflich wäre) das Fett im Fleisch macht sie übergewichtig und unansehnlich, und sie bleiben öfters zu Hause, weil sie nicht mehr "tageslichttauglich" sind. Und dann haben wir Türken endlich die gesamten Fluss- und Seestrände zum Wochenendgrillen für uns. Und was grillen wir da? Lecker Rindsbratwürste, Schaschlick, kleine Fleischspieße in mundgerechten Happen, Schafskäse, aber ganz bestimmt bringt niemand ein riesiges, rundes Fladenbrot mit, stopft es bis obenhin voll mit unansehnlichem Fleisch, Salat und Sauce, und gibt es seinen kleinen Kindern in die Hand, oder isst es gar selbst, weil ja sonst der hübsche Sonntagsanzug perdu ist oder Oma das Kopftuch einsaut. Während den Grillparties malen wir Dönerwerbung, auf der das Fleisch aussieht wie ein brauner Riesenhaufen Scheiße, erfinden Rechtschreibfehler für "den Authentizität" und lachen uns tot darüber, das die Deutschen, pardon "dem Deutschen" das auch noch kaufen. In türkischen Kriegsverweigerergefängnissen lassen wir die Dönertüten herstellen, und die Häftlinge geben sich ehrlich Mühe, die Dinger auf gar keinen Fall Soßenfest zu gestalten."
Ich war schockiert. Und da reifte der Entschluss, den Leidensgewinn (ein Völlegefühl um den Bauch herum) aufzugeben und mir den Rest (Das "Tai-Chi-Ganzkörperarbeiten" um den instabilen Dönerkern herum) zu sparen. Und ich meine mal ehrlich: 3 € ist auch einfach zu viel.
"An welche Phase der infantilen Sexualität erinnert sie dieses Bild, liebe Zuschauer? Die Orale? Die Anale? Die Phallische? Die Genitale? Richtig! Alles Richtige Antworten! Ich liebe sie, sie sind ein tolles Publikum, und das sage ich aus ganzen Herzen, sie sind eine Zierde ihrer Rasse."
